АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареную траву. После этого тараканы в ее голове затихли и стали ласковыми и вежливыми.
Анекдоты про тараканов
В 2013 году я праздновал папуасский Новый год на этом острове. В этой стране самый солнечный и сухой месяц — октябрь, а в начале ноября папуасы Койтапа ждут редкого для острова юго-западного ветра. И теперь, когда он дует, они празднуют Новый год. Наступает лето, самое дождливое и мрачное время года.
В канун Нового года племя койтапа попыталось наводнить столицу Папуа-Новой Гвинеи — порт Морсби — кокосовым маслом, печеньем, китайскими свиными сосисками в банках, питьевой водой в пластиковых пакетах и российским сгущенным молоком — всеми вашими любимыми лакомствами.
В глубине острова нет дорог. Вокруг острова и на глубине есть лодки. Или пешком по тропам в горных джунглях. Папуасы 2014 года должны были встретить вдали от цивилизации, укуса, сгущенного молока и кокосового масла, оставшегося от продуктов. А потом нам попались большие тарантулы размером с детскую ладошку. Они погибали, утонув в разбавленном водянистом молоке. В то же время их мариновали там же с диким чесноком. Они наливали в плоский высокий армейский котелок кокосовое масло, нагревали его на костре до такой температуры, чтобы дым поднимался вверх, и жарили каждого тарантула не более 45 секунд (пока не прогорит спичка). Таким образом, тарантул остается мягким внутри и покрывается хрустящей корочкой сверху. Волоски сжигают на огне в масле, чтобы паук стал гладким. Ноги не едят, но живот и голова на вкус колкие, ну, прямо как еврейская сила.
Определенно не собираюсь готовить тарантула на Новый год, но я определенно рекомендую форс. Кроме того, приготовление совсем не сложное. Купите малосольную селедку: толстяк с толстой горбатой спиной и тощим животом. Снимите кожу, удалите голову с хребтом и выньте все кости из филе. И налейте в стакан чистой воды на некоторое время.
Тем временем встряхните селедку, очистите большое кислое яблоко от кожицы и семян. Очистите луковицу репчатого лука — одну большую головку. Нарежьте его кубиками. Возьмите 1/8 буханки белого пшеничного хлеба, срежьте корки и замочите в молоке. Не думайте, что сочетание молока и соленой сельди вызовет расстройство желудка. Это предрассудок.
Отварите четыре куриных яйца. Отделите желтки, взбейте их, а крошки отложите в сторону, тогда они будут полезны. Желтки также можно положить в питание, но тогда его нельзя хранить в холодильнике дольше суток. А для новогодней закуски это бесполезное качество.
Пропустите селедку через мясорубку, белый хлеб, очищенный от молока, белковые яйца, яблоко, лук и несколько ядер грецких орехов. Идеально, когда сельдь составляет треть от общей массы. В получившийся «фарш с косточками» добавьте столовую ложку русской горчицы из банки и немного уксуса. Идеальная консистенция — это густая паста или клейстер.
Нарежьте зеленый лук мелкими кольцами. Поджарьте несколько кусочков ржаного хлеба в тостере. Разрежьте гренки на четвертинки. Положите столовую ложку фарша на каждую четвертинку, но не разбрасывайте! Положите чайную ложку сметаны, посыпьте яичным желтком, а затем зеленым лучком.
Варка, пожирание, восторг? Теперь вы знаете, какими на вкус были жареные тарантулы папоа!
Я часто сталкиваюсь с мудаками, но их разнообразие не перестает удивлять. И по внешним признакам я не могу их отличить; И такой весь из себя немолодой, голодный человек в дорогом костюме и с умным лицом может оказаться полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче говоря, на этой неделе со мной произошла непонятная ситуация.
Я иду в суд. Около здания суда негде припарковаться — все места перекрыты. Я припарковался за улицей, пошел пешком, проехал мимо жилого комплекса, и тут мне позвонила тетя из окна своего первого этажа:
— Девочка и девушка, подойдите сюда, поднимите меня и отдайте мне, она случайно уронила его.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпка лежит, ну почему бы не помочь, тем более, вход в дом выходит в другую сторону, значит такой круг сделать из-за какой-то тряпки. Я поднимаю эту вещь с земли, о, это детская футболка, значит, дома есть ребенок, значит, нельзя оставлять ребенка одного, даже на несколько минут, значит, молодец, я делаю доброе дело и посылаю женщину женщине. Но, к сожалению, не дотянулась, окно было высоким и прямым, как в американских фильмах, их не было всего несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки. — И вы сдались. Решив, что оконная решетка будет мешать всевозможным маневрам и так далеко от худенькой женщины (кстати рядом с женщиной оказалось, что женщина была довольно молодая, может моя ровесница, но из-за жира выглядела старше) и если футболка упадет на землю, то подхватит меня снова, я решил ситуацию более простым способом — накинул футболку поверх папки, в которой было досье и потянул папку к женщине. Тут произошло нечто, что не мешало моему представлению о мире и логике — женщина схватила и футболку, и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть не выронил папку, но быстро среагировал, с силой потянул папку вниз и сумел вырваться из ее рук. Она ошеломленно смотрела на женщину, а та смотрела на меня и так нагло смеялась. У меня не хватает слов, чтобы описать скучающее выражение ее лица. В ней не было ничего необычного. Для нее было нормальным взять у незнакомца его папку, в которой не было ничего ценного для себя. Но почему она это сделала? А как же моя папка с документами для нее? И что в этом было смешного?
— О, о… вы что, совсем охренели, что ли? — С трудом проглотив мат, она сумела вытряхнуть его из себя. «Да, ты ходил на Х… (орган воспроизведения), П… (тоже орган воспроизведения) рисовал», — сказала она и захлопнула окно.
Скажи мне, что они едят, что заставляет мозги так испаряться? И кем станет ребенок, «воспитанный» такой матерью?
Я читал о полете Овода в Сибирь — напоминаю: его брат сказал, что в начале 1990-х годов он работал моделистом на авиационном заводе имени Туполева в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И по привычке пришедшие на работу люди устраивали соревнования по столярному делу. Столярный верстак с выстроенными препятствиями — куски дерева, опилки, щепки, лужи клея и теперь ругающийся мужик верхом на своем таракане со спичкой в заднице, пять толчков было разрешено. Слесарь посмотрел на шум. На следующий день у них была своя Заруба — на разметочный стол положили прочный лист жести. На листе с концов нарезаются полоски, на полоску кладут таракана с краской и по команде катапультируют это насекомое в центр листа. Задача войти в круглый круг и доползти до края — первые победы! Гномы поняли превосходство металла и глубину идеи — они перешли к коммутатору. А потом ваучеры всем раздали, собрали их на припасы, перестреляли всех к чертовой матери, а тараканы остались.
Мужчина на машине подъезжает к мусорным бакам. Он открывает багажник, нюхает, берет пару пакетов, выбрасывает их в мусорное ведро. Он открывает заднюю левую дверь, те же действия, затем заднюю правую, также нюхает, бросает несколько пакетов. Затем он задумчиво отвечает на звонок мобильного телефона, открывает правую входную дверь, где сидит его жена, и… Он получает пощечину. Я лично наблюдал картину.
АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ
У мужчины в квартире были тараканы. Что он не сделал, так это просто попытался избавиться от них, и «Раптор» и «Дихлофос» отравили их, и они просто начали мутировать от этого, расти. Он рассказал об этом соседу, и сосед сказал:
— Перед тем как лечь спать, пройдитесь по всей квартире и скажите во всех углах: «Есть нечего, они убегут!
Мужчина долго думал и решил, что раз уж ничего не помогает, то я попробую. Перед тем как лечь спать, я обшарил все углы и сказал, что есть нечего. И он лег спать со спокойной душой. Через некоторое время он очнулся от того, что кто-то тычет его в плечо, повернул голову и увидел толпу тараканов, а самое главное сказал:
— Эй, парень, хватит спать, мы привели тебя сюда поесть!
Встретились два друга, один из которых жаловался на другого:
— Тьма развела в доме тараканов, нет жизни от них!
— А вы поговорите с ними, пусть идут к соседям на войну, они там сами себя убьют, и будет легче.
Это сделал мужчина. Через некоторое время они встречаются:
— Да, что там! Они вели несколько тысяч пленных, как целую трубу!
— Хорошо, я дам вам еще один совет — сто процентов — это поможет! Вы вернетесь домой, возьмете молоток, найдете их лидера и убьете его! Они все уйдут от вас.
Встретимся позже: — Ну, как, рассеянный?
— Нет, я сбежал, тараканы со всего города сбежались на поминки!
Испуганная жена бежит на кухню и в панике кричит на своего мужа:
— На кухне по стене ползет таракан, иди и убей его.
Муж лениво надевает тапочки, идет на кухню, и через минуту оттуда доносится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и звон разбросанных вилок. Через пять минут появляется потный муж.
— Ну, ты убил его?
— Он не убивал, чтобы убить, но его здоровье не в порядке.
Знаете ли вы, что у студентов есть ученики в комнате?
Россия, зима, вечер, мужчина пришел домой и бросил дипломат в прихожей. Дрожащий таракан выползает из диплома и зовет:
— Маша, выходи, он приехал! Но опять же:
— Маша, Маша, она приехала! Она смотрит на диплом:
— Вот дурак — режь! Он говорит: «Давай останемся в офисе!», а она все гнет свое: «Я хочу на курорт, я хочу на курорт!».
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи.
Она явно в шоке от происходящего, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Давай, не бойся. Иди, садись на кровать.
— На кровати. Да, вероятно, есть ошибки.
— Что за жуки?! Они были съедены тараканами давным-давно.
Мужчина говорит своей жене:
— Вчера я поймал тараканов в квартире. Троих пришлось освободить.
— Их документы были в порядке.
Чебурашка: А изюм по стенам ползал?
Чебурашка: Тьфу, черт! Тараканы снова ели!
Чапаев: Почему вся квартира в тараканах?
Петька: И я пишу эту диссертацию. О тараканах.
Чапаев: Ну, рассказывайте.
Петька: Берем тараканов, кладем на стол и кричим: беги! И он бежит! Мы отрываем ему ноги и кричим: беги! Но он не убегает. Запираем: таракан не слышит без ног!
Мужчина: Если после этого тараканы останутся, то я не знаю, что делать!
Чукчи разбили будильник. Он приходит на часовой семинар, где приемщиком тоже является чукча. Он открывает будильник и видит, что в механизме застрял мертвый таракан.
— Это не сработает.
Реклама Купите дихлорвос или продайте тараканов.
— Тараканы только что поели и теперь отдыхают, приходите позже.
Пессимист: Я купил очень скользкий муслин для кухонного стола. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенные ругательства. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках.
Парень решил избавиться от тараканов. Он послал их на войну с соседними тараканами. Таракан будит человека ночью.
Таракан. Мы ушли без потерь! Где разместить заключенных?
— У меня в супе муха!
— Вы заказывали таратайку?
Олигарха привели, чтобы он подписал список оборудования, необходимого для офиса.
— Итак, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, купить. Факс — две штуки, мы покупаем. Столы — три штуки, купить. Коврик для мыши — три штуки? Вы бы также заказали кровать для тараканов.
Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. На самом деле они ничему не мешают. Но жить с ними отвратительно.
Тараканы маршируют строем вокруг батальонной кухни и поют.
Таракан. Бой, папа, командир!
Мужчина сидит на кухне. Вдруг выползает таракан.
Таратайка: Эй, у моего сына свадьба под холодильником. Бросьте туда дихлорвос для развлечения.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.
— Они выгнали меня из дома и попросили оставить его в том же состоянии, в котором он был до моего прихода.
Почему кошки гадят в тапочки?
— Их уговаривают тарантулы, которые с детства ненавидят эти туфли-убийцы.
Примечание для садоводов-любителей:
Всего 2 фунта урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
ИСТОРИИ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ
Тараканы в общежитии
Во времена студенческой жизни — проживания в общежитии — наступил момент, когда тараканы просто достали. В связи с этим был приобретен китайский карандаш против тараканов. Приближались выходные, и мне посчастливилось поехать на несколько дней к родителям. Соседям по комнате дали мел и инструкции по покраске стен и нижней части мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел удивительное зрелище — по всей комнате были разбросаны пустые бутылки, вперемешку с вещами, в комнате стоял стойкий запах испарений, на кроватях лежали храпящие тела, в общем, обычное утро понедельника.
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, написанными китайским мелом: «PETELS ARE FUCKED!», «DRAGONS COME HOME!».
Хотите верьте, хотите нет, но китайский мел еще никогда не был таким эффективным. Тараканы исчезли на долгое время.
Экспериментальные тараканы
Я помню кое-что из своего детства. Двадцать лет назад в нашей старой квартире было очень много тараканов, избавиться от них было невозможно, как бы они нас ни травили. Когда появились первые ловушки для тараканов, родители сразу же купили килограмм этих штук и развесили их по всей кухне. Они сразу же обнюхали приманку, устроили гнездо в старом радиоприемнике, и поэтому из устройства сразу же стали торчать усы, много усов! Мой отец, не раздумывая, взял трубку и сбросил ее с балкона пятого этажа. Можете ли вы представить, какой шок они испытали во время полета?
Эффективная борьба с тараканами
Если у вас есть тараканы, не отчаивайтесь! Возьмите клопов и скажите им, что тараканы называют их краснобрюхими олухами и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопами называют людей с усатой национальностью, у которых есть место под раковиной, и они, наглея, распространились по всей квартире. Ну, а дальше — ложка и веник с добиванием раненых.
тараканья звезда
Однажды в камеру попал таракан. И прожил там неделю. Достоверно известно, что оно жило в течение недели. Потому что шоу снималось на эту камеру в течение недели. Когда мы получили отснятый материал, мы увидели, что кто-то на переднем плане, не в фокусе, шевелит двумя усами и двигает своим массивным телом.
Обычно механики фотоаппаратов в восторге от основной камеры. Когда они несут камеру на съемочную площадку, они кричат всей съемочной группе: «Пропустите медсестру!». Механики камеры обязательно позвонят маме камеры.
Вероятно, на этот раз таракан оказался гораздо быстрее кинолога. Во время загрузки пленки животное проникло в камеру и забралось так глубоко, что найти его там было невозможно.
Никто даже не подозревал, что целую неделю шли съемки с участием незапланированного актера. Группа просмотрела материал с большим интересом. Она бросила взгляд сначала на фиолетового директора, затем на расфокусированного таракана. Кто-то кусал его щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и падали от смеха в коридоре. Зеленый продюсер просто курил там, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Как герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались — на этом фоне разыгрывалась настоящая драма таракана.
Страшно, темно в кинокамере. Обтуратор трескается, вращается. «ААА. Выпустите меня отсюда! Скажи моей жене, что я положил деньги под подоконник. Что вы делаете, сосунки! У меня девятнадцать детей! Я так мало прожил. «
На шестой день таракан начал умирать. Слезливая сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит двадцать лет спустя, снята на фоне агонизирующего животного. Наконец-то все успокоилось. Сдвинулся еще немного. Никто уже не смотрел материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусированное тело сдвинулось в сторону.
Проблема с тараканами
Дедушка поймал тараканов на кухне и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Дедушка смертельно ранил трех тараканов, и они умерли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов навсегда ушло к соседям?
больница таратай
Это было в одной из больниц, в отделении тяжелых травм. Представьте себе, все больные со стриктурами, в гипсе, с трудом ходят на корабль — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петровичем. Все знали его любимые дорожки на подоконнике, оставляя на них самые вкусные крошки.
И вот однажды, утром, привезли в палату совершенно пьяного человека с переломом обеих ног, ну, он уже был в гипсе, но все равно в алкогольном состоянии, лежал на кушетке возле двери и наполнял воздух испарениями.
А утром, во время обхода, начинается самое интересное — заходит главный врач, осматривает пациентов и вдруг замечает таракана, бредущего привычным маршрутом по подоконнику в поисках лакомств. Врач, видя такое нарушение санитарных правил, снимает тапочки и бросается к таракану… А в это время палата кричит в унисон:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-ИЙ. И он ворвался, человек с двумя сломанными ногами, в диком похмелье, которого по странному совпадению тоже звали Петровичем.
Гадание на тараканах
Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе.
Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке.
Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности.
Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас.
Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте.
Если таракан все время шевелит усами, то вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела.
Если таракан замерзнет, то вы — философ.
Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят.
Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель.
Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек.
Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек.
Если ноги кокоса равномерно распределены по всему телу, то на всякий случай стоит походить на психиатра.